Hortifruti

Tudo bem que eu sei que essa história de mulher salada de fruta já encheu o saco. Mas vendo o Ego nosso de cada dia hoje, me deparei mais uma vez com notícias bombásticas sobre essas mulheres, e não tive como não pensar: qual o critério de escolha dos carinhosos apelidos? Por que uma é a mulher melancia e não a mulher jaca? Queimando meus neurônios de tanto pensar, preparei esse post, prestando um enorme serviço público pros brasileiros.

Por que o nome de cada fruta?

Mulher Jaca

 

 

 

 

 

 

Essa é fácil né? A jaca além de ser uma fruta indigesta, é extremamente feia. Alguém por acaso já viu em cima da mesa da casa da vó, aquelas frutas de cera-jaca? Não. Tem uva, maçã, laranja e até banana, mas jaca não dá. Pra mim, foi a melhor escolha. Assim como ninguém nunca vai fazer uma jaca de cera pra enfeitar a casa das vovós, ninguém nunca vai convidar a mulher jaca pra posar nua, apesar dos seus insistentes prostestos. Acho que até de graça ela já se ofereceu. Ouvi dizer que ela tá oferecendo até dinheiro pra Sexy Premium pra tê-la na capa.

Mulher Maçã

 

 

 

 

 

 

 

 

Tava faltando fruta pra ela. Grace Kelly (adddoouro o nome!) “roubou” o título de uma colega e qualquer dia vai rolar giletada. Ela nem sabe explicar o porque desse nome. Simplesmente queria ser uma mulher fruta também. Concordo com ela. Tem tudo pra ser uma mulher fruta. É gorda, feia e gosta de mostrar a bunda. Faixa de mulher maça pra ela já!!

Mulher Moranguinho

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Morango só presta com chantilly, chocolate ou açucar certo? Morango puro é azedo e todo mundo faz careta quando coloca na boca. Só se come morango puro depois de beber milhares de taças de champanhe (aquele que fica no fundo do copo, que deve rodar por todos os convidados, eca!) Assim é a nossa mulher moranguinho. Só da pra encarar depois de um bom tratamento (nem que seja de imagem) e depois de muiiito álcool na cabeça. Em tempos de Lei Seca, Moranguinho deve ficar na seca também.

Mulher Filé

 

 

 

 

 

 

Tá, não é fruta, mas é comida do mesmo jeito. A gente sabe que, de Filé, essa ai só tem o nome. Tá na cara que a carne é de segunda, daquelas cheia de nervos e gordura, mas pelo menos não tem osso né? Porque o que sobre de gordura aí não é normal. Vendo tudo isso me dá uma vontade enorme de virar vegetariana.  Adouuro o charme e elegância da filé também. Olha que pose.

Mulher Melão

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se uma mulher fruta eu fosse, mulher limão eu seria. Então não quero opinar sobre a Melão pra ninguém ficar dizendo que é intriga da oposição (que lindo, fiz uma rima!). Mulher Melão, a musa dos taxistas. Me acabo com ela no Superpop “rebatendo críticas de que é vulgar”. Que maldade né? A mulher que esfrega os peitos na cara de tudo quanto é motorista é vulgar? Que mostra os peitos em qualquer evento do Siga bem caminhoneiro Shell? Isso tudo é tra-ba-lho. Respeitem!

Mulher Melancia

 

 

 

 

 

 

 

 

Melancia é um fruta barata que se encontra em qualquer lugar. Qualquer pedacinho que você leve pra casa pesa uns 200 kg, ou seja, é sempre gorda. Mesmo que você compre a melancia inteira, isso não vai te custar mais que R$ 1,00. Tem definição melhor que essa? Gorda, barata e vulgar. Viva Andresa Soares! Fico impressionada com o corpanzil desta jovem (dá pra acreditar que ela só  tem 20 anos?). Com 69 kg (que leveza!), Andresa faz sucesso entre os homens (quem meudeos? quem?) Eu acho essa menina um charme, fico impressionada com a proporção deste corpitcho! Pena que aqui na minha terra, ela não seria a mulher melancia, e sim, a mulher baleia!

Conclusão:

Você é gorda? Tá sem namorado? É uma baranga completa?

 

 

 

                  Seja você também uma Mulher Fruta!!

 

Tem pra todos os gostos:

 

Mulher Laranja

Tá difícil de abandonar o refrigerante? Drenagem linfática está fora do seu orçamento? Não se preocupe! Seja agora mesmo a Mulher Laranja! Bota esse bundão pra fora e venha fazer sucesso também!

Mulher Kiwi

Você se arrepia só de pensar na cera quente da depilação? Foge de uma pinça como o diabo foge da cruz? Acha que seus pêlos sobrando são um verdadeiro charme? Assuma agora mesmo o seu personagem, a Mulher Kiwi! Mostre a sua mata atlântica na Sexy Premium de R$ 1,99, e arrase!

Mulher Banana

Você é uma boneca que sonha me pegar o Ronaldo Fenômeno pra fazer filme pornô depois? Você tem uma alma feminina mas uma coisa sobrando entre as pernas? Não tem problema, seja a Mulher Banana. Mostre toda a sua doçura pros produtores das Brasileirinhas.